menina [da] lua.

“Lua já brilhava. Sem querer ela sempre chamava atenção.

A menina havia decidido várias coisas, entre elas, prometido a si mesma, dar um tempo a certos sentimentos e ilusões. Porém o tempo não chegou a ser tempo. Seus sentimentos e ilusões foram mais rápidos.

Ela sempre se enganava e sempre acabava julgando o certo, como errado e o errado como certo. Depois passava muito tempo arrependida, querendo voltar no tempo, com um aperto imenso no peito.

Ficava agitada, e com muita vontade de mostrar o que estava sentindo. Para alguém que amava falar, falar era sempre fácil. Agora falar querendo dizer algo de verdade, já era outra coisa. Expressar através da fala é para poucos, e Lua nunca conseguia fazer as pessoas compreenderem o que ela realmente queria dizer. E é por isso que ela escrevia sem parar. Para aliviar o aperto do peito, aos poucos.

Deixando o tempo virar tempo, ela seguia a vida. Deixando a vida seguir, ela ia aprendendo. Ia pensando e observando, o quanto as nossas escolhas são importantes. E quanto feitas sem pensar, viram arrependimentos. E esse era, segundo a opinião de Lua, o pior dos sentimentos que um humano poderia ter. Sabe aquela sensação de impotência, aquela vontade de voltar o tempo. Pois bem, o tempo não volta, e essa vontade pode ficar para sempre.

Lua sempre aprendia lições consigo mesma, mas pena que ela ainda não tinha o poder de poder concertar as escolhas erradas.

Agora, ela aprendia mais do que qualquer um, a conviver com ele, com o arrependimento.

Pior de tudo seria se concentrar em seus deveres do colégio, com esse sentimento fincado na cabeça.

Agora mais do que nunca, Lua precisava de tempo, para restabelecer as idéias no lugar.”

[a história continua...]

E quanto a fernanda, bem, ando aprendendo um pouco com a Lua. ~

Tchau. ;*

menina [da] lua.

"A menina vivia presa. Não era uma prisioneira como Rapunzel ou Cinderela. Ela uma prisioneira diferente. Ela Sentia-se presa dentro de si mesma, e o pior, não entendia o por que. Ninguém jamais souber explicar. Pobrezinha sempre quis entender. Alguns amigos arriscavam teorias diferentes para animar a jovem. Simplesmente para aumentar sua auto-estima. Tinha horas em que ela acreditava nos amigos e sentia-se capaz. Outras horas, ela desabava em rios de lágrimas, pois percebia que tudo não passava de palavras ditas somente para animá-la.

Em oração ela sempre pedia por uma vida melhor. Por mais confiança em si mesma. Ela jurava de pés juntos que não tinha nascido para esse mundo. Mas quem iria acreditar nas palavras premeditadas de uma jovem sonhadora? Sua mãe dizia ser apenas uma depressão por conta da adolescência. Seu pai, bem, ele dizia somente ser manha de uma pequena mimada. Mas ela tinha certeza que tudo aquilo era algo mais.

E assim ela tocava sua vida, em choros pequenos nos cantos da casa, em pequenos rios de lágrimas. Em lamentações. Ela era uma ótima atriz, pois passava como uma pessoa muito feliz para as amigas. E compensava isso, com finais de semana trancada em casa pensando e repensando na vida.

Tinham dias em que ela passava horas falando sozinha. Outros, ela passava horas rezando. Literalmente conversava com Deus. E sempre pedia para que ele a levasse desse mundo. Ele, claro, que nunca faria algo desse tipo. Ela achava que a morte poderia ser sua solução. Mas tinha um pequeno problema, ela não tinha nascido para suicida. Morria de medo de encostar a mão numa faca ou numa arma, e não podia ver sangue de jeito nenhum. Ela também já tinha pensado em tomar veneno ou uma dose maior de algum remédio. Porém, como essa pequena pensava demais, ela sempre chegava à conclusão de que esse tipo de morte rebaixa a moral de uma pessoa. Morrer com veneno de rato é estar se rebaixando a uma espécie que vive em esgotos, causa doenças e não pensa. Como assim? Isso era um absurdo para ela. Pois pensar, na sua opinião era a maior qualidade do ser humano. E como ela ia se rebaixar ao nível de um pequeno ser que não pensa? Nunca!

Algumas vezes ela pensava que a vida poderia ser igual a um romance desses qualquer. Em que a mocinha morre por pura vontade de morrer. Seria tudo mais fácil. Mas como isso seria impossível, ela simplesmente pensava. E quando ela pensava, ela percebia que a vida é muito valiosa para ser jogada fora assim. Morrer, um dia, e não de forma trágica.

Lua era sim, uma pensadora nata. Pensava em tudo, o tempo todo. Ia para o colégio para pensar, vivia literalmente em outro mundo. E sonhava. Ah, como essa branquinha sonhava. O céu não era limite.

Sonhava com amor. Sonhava com o futuro. Morria de medo de não alcançar o que queria. Morria de medo de não ser alguém na vida. Suas amigas eram muito inteligentes e concentradas no que queriam. Todas diziam querer prestar vestibular e fazer uma faculdade federal. Lua, como não era muito de contrariar, dizia o mesmo. Mas com outra idéia em mente. Ela ainda acreditava que esse mundo não era dela. E que o que estava esperando por ela, era um outro final, em um outro lugar bem diferente.

Passava dias incomodada por não ser compreendida, e de tanto que as idéias fervilhavam em sua cabeça, ela praticamente não estudava mais. E o pior, é que ela ainda pretendia fazer o tal vestibular. O que seria bem contraditório. Mas Lua tocava a vida.

Ela escrevia. Para organizar suas idéias ela tentava escrever sempre. Não era um diário, até porque nossa Lua não tinha tempo para escrever todo dia. Era um espaço no qual ela desabafava às vezes. E funcionava, pois ela sentia-se bem após isso. Ela queria ser jornalista. Nunca tinha entendido muito bem a escolha, pois não acreditava no próprio potencial. Sua família e seus amigos apoiavam, muitos diziam que a pequena tinha talento. Mas ela não acreditava muito. Ela duvidava muito que alguém fosse querer pagar para ler suas histórias.

Lua havia nascido para brilhar. Só não sabia disso ainda..."

[um dia essa história continua]

E quanto a fernanda? Andei descobrindo coisas que seria melhor eu ter ficado sem saber.. :~

Adeus. ~

Primeiro post do ano o/

felicidade pra dar e vender.

Agora sim. Ano novo. Vida nova. 2007 foi apagado. 2008 será aproveitado ao máximo. Planos, viagens, amizades, novidades, separações, a escolha do novo caminho. Vários jovens, milhões de sonhos. Que tudo dê certo sempre.

Que a Cinderela ache o sapatinho de cristal, que a chapeuzinho escape do lobo mau, que a Rapunzel fuja com o príncipe, que a bela adormecida acorde e que a branca de neve desperte para o novo ano e se livre de todos os homenzinhos pequenos e imprestáveis e sem esquecer do idiota do príncipe... VIVA A INDEPENDÊNCIA FEMININA! xP

Ainda lembro – Marisa Monte

adeus ano velho, feliz ano novo! ;D

Decidi fazer o último post do ano hoje. Quero fazer um balanço de 2007. E não foi um ano muito fácil pra mim. Perdi meu avô. Descobri o que é a morte. Jamais tinha sentido algo tão ruim.

Tamara deu a notícia de que vai mudar de cidade e eu não paro de sentir saudades da Nathalia Gjorup. Agora são duas morando longe de mim.

Fui duas vezes pra Ubatuba com a Tami e me diverti muuuito. Trindade com a nana tbm foi bem legal. E vou passar o ano novo em Maringá com a dona Thaís!

Por falar nelas, as melhores:

Nathalia: sempre me ouvindo, aturando e dando conselhos. Quase fiz uma idiotice esse ano, mas não vem ao caso. Te amo e você sabe disso.

Tamires: companheira de viagens, companheira de melhores momentos felizes... sempre comigo e sempre me colocando pra cima, preciso dizer mais alguma coisa?

Tatiana: minha psicóloga particular, se não fosse você eu não agüentaria aquela escola... tudo o que você fala faz sentido!

Thaís: bobona, brincalhona... mas quando o assunto é sério, ela sabe se impor e ajuda em tudo o que pode! Que venham muuuuitas micaretas por aí!

Luísa: haha... prêmio de melhor amiga boa de papo! Não faltou conversa, desde o mais sério assunto até a maior futilidade... descobrimos coisas em comum que nunca imaginaríamos ter!

Thaísa: minha metade da ervilha, abandou todo mundo desde que começou a namorar, mas ainda sim é especial e vai estar sempre entre as melhores!

Tamara: me colocou pra cima e me ajudou o ano todo... o que seria de mim se não tivesse você pra cantar comigo em todas as aulas? Heim? fazer lista de melhores e piores? heeeim? Vai fazer uma falta enoooorme!

Nathalia Gjorup: mesmo longe ela é sempre uma das melhores!

Shows? Ahaha... ano do axé: jammil, banda eva, cheiro de amor, babado novo e chiclete com banana!

Fora nosso azar em assistir shows de reggae bem podres! Tipo Maskavo e Natiruts!

Muitas idas ao cinema! E tontina? Muitas competições do tipo quem come mais pizza! Haha

Vou falar dos melhores, para parecer que meu ano foi perfeito... porque podemos muito bem pular a parte dos piores..

Melhor fotolog? /lou_teese

Melhor banda? Over six (e viva meu poder de poder puxar saco dos amigos :P)

Melhor turma? Segundo ano do ensino médio do colégio dom bosco! Tirando alguns, a turma perfeita! ;D

Melhor turma de inglês? A minha do brasas, claro!

Melhores fotos? Fotógrafa Tamires!

Melhores micos? Divido o prêmio com Laura e Thaís!

Melhores notas? Tamara, dãããã

Melhores bolas dentro? Essa é do henrique, claaaro!

Melhores Tombos e Trombadas? Eu, e sem comentários... porque eu juro que aquela placa surgiu na minha frente! :x

Melhores Gatinhos? Haha... esse eu divido com a Thaís! Cada coisa que aparece pra gente, né? Ainda bem que agora eu estou namorando! Uahioaha

Melhores amigos? Os meus, obvio! (e todo mundo que se diz meu amigo vai me pagar cinco reais por esse item! Auhaiouhoai.. bricandeirinha!)

Melhores cantadas? As da thaís, claaro!

Melhor funk? Msn enterradinho, por Mc Tchutchuca (fernanda, eu!) e Mc Popozuda (caaamila)

Melhor fds? Aquele em que ficamos pedindo patrocínio...o bonde das mochileiras!

Melhores conselhos? vai para Nathalia, Tatiana e Luísa!

“melhores em tudo.”

Se eu lembrar de algum ‘melhor’ do ano, depois eu acrescento! :D

Que 2008 seja melhor!

e lembrando aquele texto que fizemos para o projeto nestlé na oitava série e a Maria do Rosário fez questão de mudar inteiro... "você planta uma semente e a partir daí..."

as reticencias (...) são para dar idéia de continuidade, e foi assim que terminamos nosso texto que a Maria do Rosário mudou. Estou pensando positivo para que minha virada de ano seja boa e que 2008 comece bem, porque a partir daí...

Feliz Idade nova!

17 anos e eu preferia estar fazendo 10. Ah, quero ser criança pra sempre, essa é a verdade. Acordei como se fosse um dia qualquer, porque na verdade eu nem gosto de fazer aniversário. Dava tudo para dormir no dia 19 e acordar no dia 21! Ontem quando fui dormir eu não conseguia fechar o olho. Deitei na minha cama eram 11 da noite, quando olhei de novo já eram 2:30 da manhã, e eu ainda estava rolando de um lado para o outro na minha cama. Deve ser porque o tempo passa muito rapido e eu nunca aproveito os meus aniversários! Talvez seja porque eu não gosto deles. Vai saber. Talvez eu veja a casa do lago, igual fiz ano passado. Vai ter um jantar aqui em casa hoje. Espero ao menos me divertir. Parabéns para mim!

Rosas - Parte II: a missão continua!

Ainda sobre rosas, essa semana eu havia reparado que as roseiras do meu jardim estavam se abrindo.

Coincidência? Ou não? Será que é época de rosas? Não sei. Só sei que pelo segundo consecutivo reparei que as roseiras se abriram logo na semana do meu aniversário. Mas é que eu odeio rosas, pos isso eu não acredito que seja um sinal ou qualquer coisa do tipo. Acho que eu devo estar sofrendo algum tipo de carência múltipla e rosas são flores dos apaixonados e eu só fico balançada com isso.

Acho que no fundo eu queria que isso fosse um sinal.

E parece perseguição, mas hoje de manhã fui procurar um livro da Agatha Christie, no meio dos livros velhos e empoeirados de minha mãe, (não me pergunte o que eu pretendia com um livro velho da Agatha porque eu também não sei, já que ele é muito profundo para minha pobre ignorância). Mas voltando ao assunto, enquanto eu procurava o livro da rainha do crime, eu encontrei um chamado “a felicidade de amar”. Sério, é muito ridículo. È um livro de auto ajuda para aprender a amar e ser amado! Que droga, olha isso. Ah, muito podre! Ta, não tem mais nenhuma frase podre para eu descrever o quão podre foi essa parada do livro de auto ajuda para aprender a amar. Sério, a última coisa que eu precisava era de um indireta, ou direta, ou coincidência, dessas! Aff.

Rosas.

Rosas, Rosas, Rosas... Odeio rosas! Elas me lembram aquela babaquice de estar apaixonado e troca de carinho ou amor.

Eca! Olha, pode até ser porque eu nunca recebi rosas de algum apaixonado. O máximo que recebi foi um buquê de rosas dos meus pai no meu aniversário de 10 anos.

As vezes eu odeio as rosas por algum motivo oculto, vai saber.

Mas olha que irônia do destino, uma das santas que minha mãe é “devota”, é a Santa Teresinha do Menino Jesus. E você pergunta: ‘o que isso tem a ver?’ Bom, parte da novena dela é relacionada a Rosas. Você faz o pedido, faz a novena e se a graça for alcançada, no final você recebe uma rosa. Minha mãe diz que já deu certo com ela uma vez. Eu já fiz essa novena várias vezes e nunca recebi uma bendita rosa no final. Eu tenho fé. E acho que é por isso que eu continuo fazendo a tal novena. Quero dizer, na verdade é porque na casa que eu moro tem quatro roseiras. E sempre que eu faço a novena, eu espero que as roseiras dêem rosas. Claro que seria bem mais emocionante ter um homem super charmoso me dando rosas, mas como já saquei que minha hora ainda não chegou vou me contentando com as roseiras.

Semana do meu aniversário. E pela primeira vez estou tranqüila. Verdade. Apesar de que não parece que o tempo tenha passado. Eu que achava que meus 16 anos seriam perfeitos, agora não consigo vê-los mais do que como qualquer outra idade. Talvez a última inteiramente sob as asas dos meus pais. Talvez porque eu não queria o mesmo futuro que todos meus amigos querem: passar de primeira numa faculdade. Eu só quero me realizar de alguma forma e dar orgulho aos meus pais, mas não sei o que eu quero. Tenho medo de ver todo mundo passando no vestibular. Tenho medo da cobrança por estudar a vida toda em escola particular. Tenho medo de sofrer as conseqüência por ter medo de não saber o que eu quero.

Resumindo, acho que na medida do possível eu estou tranqüila nessa semana pré 17 anos, porque não quero nem um pouco que essa data chegue, ou melhor, porque tenho medo das minhas surpresas de 17 anos.

Ano passado, no dia que fiz meus 16, acordei e tinha um bilhete da minha mãe com uma rosa em cima. Uma rosa tirada da roseira do jardim. Acho que minha mãe não deve ter a menor noção de que eu não suporto rosas. Gosto de flores diferentes, amo hortênsias. Elas me fazem lembrar a minha avó, fazem me lembrar daquele gostinho de chocolate doce a vida toda que só a infância tem. Acho que ser adolescente ou adulto não tem graça.

Acho que acabei de descobrir porque eu não gosto de rosas. Rosas são flores de mulheres, e eu, bem, ainda sou uma menina.

i hear you think that i'm crazy.

Algumas coisas são bem difíceis de compreender. Ainda estou tentando desenvolver uma filosofia sobre como simplificar a vida, e por isso algumas coisas não me saem da cabeça. Não entendo porque tanta gente fica ocupada em fazer boas ações e depois ainda fazem questão de se mostrar por isso. Odeio gente metida à madre Teresa, e odeio mais ainda quem faz questão de não ajudar. Porra! È tão difícil assim fazer pequenas boas ações? Odeio entrar no ônibus e ver aquele bando de ‘jovem’ sentado com um monte de gente mais velha em pé. Fico revoltada. Sabe outra coisa que me irrita? Política. E eu posso falar isso, porque eu convivo com ela 24 horas por dia. Meu pai é político, garanto que melhor do que ninguém, eu sei o quanto a política é suja e o quanto você tem que ser esperto pra não dançar lá dentro. Às vezes tenho pena do meu pai por ele ter que aturar isso, mas ele gosta, fazer o que. To cansada de ver notícias horríveis na TV e nos jornais. A última bomba foi a história da rave no rio de janeiro. Minha mãe ficou tão horrorizada que trouxe todos os jornais possíveis falando sobre drogas e sobre raves pra eu ler. Nós discutimos muito o assunto essa semana (digamos que um assunto de tamanha grandeza), e eu tenho algumas idéias contrárias as da minha mãe. Porque ela, claro, defende o pensamento dos pais dos jovens que usam drogas. Esses pais dizem que seus filhos eram bons e que só foram na rave e usaram drogas pesadas por influência dos amigos. Eu já acho que se o jovem quis ir até a rave e quis usar droga, foi por livre e espontânea vontade. Vivemos numa sociedade livre, temos o direito de pensar, falar e agir do jeito que quisermos. E é ai que minha mãe discorda, e por um lado eu até concordo com ela e com os pais dos jovens, eles tem mais que o direito e o dever que limpar a imagem de drogado que a mídia provavelmente vai dar a seus filhos. Quem vai a uma rave, sabe o que rola lá dentro. Raves são totalmente ligadas a drogas. Se você está lá dentro é porque você provavelmente vai usar algum tipo de drogas. Porque pensa bem, como você vai agüentar ficar quatro ou mais dias dançando direto sem nenhum ‘complemento’? Sem contar que todas as pessoas a sua volta estarão usando as famosas balinhas. Por isso eu continuo achando que esses jovens se mataram. Por mais que seja triste falar isso, até porque eu não conhecia eles (dã), mas eles conheciam bem o que rola dentro das rave. Espero que os pais deles superem logo a dor, porque perder alguém já é triste, perder assim deve ser pior ainda. Realmente eu sou uma pessoa muito positiva. E parece que quanto mais eu rezo mais assombração me persegue (lo brioche mofado). E quanto mais ‘não’ você fala, mas as pessoas entendem como sim. Impressionante, devo ter algum problema, ninguém entende mesmo o que eu quero dizer. Fui no casamento de uma prima ontem e ela estava linda.. foi muito emocionante reencontrar toda família depois de muito tempo! Bota muito nisso! Fui elogiada por todo mundo, ‘nossa, como ta linda, grande..’, ‘nossa, eu estou encantada’, ‘essa menina é única na família, não tem traços iguais aos de ninguém...’, ‘aah, eu acho que ela lembra tia fia..’ (tia fia = a minha vó maria, que já faleceu).. e por ai foi... pior de tudo foi o povo querendo que eu fosse pegar o buquê.. haha como se EU fosse encalhada... auhiahiau.... ok, encalhada sim, mas não quero casar não... uahiuahiuahuia não tão cedo! Bom, chega, qualquer coisa eu posto mais depois! PS.: preciso de um plano de fuga, não agüento mais essa escola e essa cidade, e essas pessoas, estou de saco cheio. tchau *:

O_O

Algumas coisas eu não consigo compreender. Cansei de ler ‘livros para jovens’, que falam sobre ‘problemas de jovens’, tem um ‘contexto jovem’, tenta se comunicar com os jovens de uma maneira apelativa, e o pior de tudo, conseguem. Impossível que eu seja única que sinta excluída ou totalmente fora do ‘mundo jovem’ padrão oferecido e apresentado pela mídia. Não agüento mais ver novelas, filmes... Em que sempre tudo acaba bem. Porque as coisas nunca acabam bem. Nós que sempre nos acostumamos com o rumo que a nossa vida toma, seja bom ou ruim. Queria poder escrever minha vida, ou ao menos imaginar como ela será no futuro. E o futuro do qual falo não é daqui a 20 anos, e sim o amanhã. Queria adivinhar as coisas mínimas como se vai chover no final de semana, pra eu fazer ou não escova; queria poder saber se alguém vai me trair, ou se alguém vai gostar de mim assim como eu gosto desse alguém. Sei lá, coisas simples. Eu só queria não me machucar, eu queria poder estar sempre preparada para encarar qualquer imprevisto. Não gosto de surpresas. Às vezes elas não são boas e às vezes elas me machucam. Também não gosto de machucados. Machucar: 1.esmagar (um corpo) com o peso e/ou a dureza de outro. 2. Produzir chaga ou contusão em; ferir. 3. Ferir-se. Machucado: 1. Contusão, machucadura. 2. Qualquer ferimento sem gravidade. Isso que você acabou de ler, é segundo o dicionário Aurélio, a definição das respectivas palavras machucar e machucado. Agora me fala uma coisa, machucado não tem gravidade? Além de ser ignorada pelos romances adolescentes, o dicionário também decidiu me contrariar. Odeio machucados, seja da espécie que for. Eles machucam (e eu sei que isso é obvio). Ser atropelado e amar sem ser amado. Qual a diferença? Se você sair vivo do atropelamento você é uma pessoa de sorte, se você não entrar na fossa após uma desilusão você provavelmente não tem sentimentos. Seria você um X-MAN? Uau, fiquei chocada com minha própria comparação. E sim, eu sei que fugi do assunto, já que meu objetivo inicial era somente achar um meio de simplificar a vida. Mas agora me diz como vou simplificar a vida se cada um pensa de um jeito? Sim, esse é um ponto que eu até acho positivo. Ainda bem que todos pensam diferente, pois imagine um bando de vaquinhas de presépio vivendo sobre o mesmo solo. Seria simplesmente monótono. Dizem que a vida não é complicada e que somos nós que a complicamos. Seria isso uma contradição? Garanto que não complico minha vida, ou você acha que eu sempre escolho gostar da pessoa errada para me divertir, ou que eu sempre me mato de comer chocolate porque eu quero. Claro que não, são vontades, mais fortes do que eu. E eu to falando sério. Você não controla seus instintos, e é isso que sempre deixa a gente correndo risco. Mas ainda bem que também dizem por ai que errar é humano, porque se não fosse, provavelmente eu seria o X-MAN dessa história toda. Existem pessoas que tentam entender a vida e até ensiná-la através de livros de auto-ajuda para outras pessoas. Realmente você tem que ser muito inteligente para se psicólogo ou psiquiatra. Porque já é difícil lhe dar com os próprios obstáculos que a vida nos impõe, imagine só ter que desvendar os obstáculos dos outros! Muito complicado. E de complicado já basta meus pensamentos. Se a vida fosse mais simples, ela realmente não seria essa vida que nós vivemos. Talvez fosse até monótona, vai saber. Se ela ao menos nos informasse sempre sobre o que vai acontecer, assim como um resumo semanal das novelas. Poderia até não ter tanta emoção assim como tem. Ficaria igual à novela quando a gente descobre quem vai morrer ou quem matou. Ou então igual a um filme que já sabemos o final. E é esse o problema da minha vida. Parece que eu sempre sei o final. Não sei por que, mas parece que eu sempre sei que vai dar errado e por coincidência, sempre dá errado. Não estou sendo dramática não. É verdade. Nunca dá certo, e parece que eu sempre escolho o caminho mais difícil, o mais complicado. A vida já é complicada, meus pensamentos são complicados, eu sou complicada, pra que eu tenho sempre que escolher o modo mais complicado de seguir a minha vida? Aposto que se eu fosse uma personagem qualquer de livro ou filme adolescente, tudo daria certo e quando não desse, provavelmente no final eu seria recompensada com o melhor final feliz do mundo. Isso me irrita tanto. Eu não estou reclamando da vida. Até porque eu sou muito apegada a ela. O problema é que ela é confusa demais. Não falam que ‘Deus escreve certo por linhas tortas’, então, a vida é sempre certa, porém muito torta (ou seja, confusa). Fiz esse blog com intuito de escrever o que eu penso sobre a minha vida, ou sobre o que acontece comigo. Porque eu penso demais. Penso em tudo o que vai acontecer, em cada detalhe. E às vezes isso me atrapalha. Eu evito fazer muita coisa por medo, porque por acaso eu já devo ter pensado na conseqüência desse meu ato antes. Eu queria só um lugar para expor meus pensamentos e sentimentos. Sentimentos os quais são bem difíceis de expressar pra mim. Já que muitas vezes eu não sei mentir sobre o que eu to sentindo, ou então outras vezes eu minto tão bem que eu mesma me machuco. Tipo essas últimas semanas que eu estava triste e que todo mundo ficou perguntando o por que, só que pra mim não adianta falar... Porque ninguém me entende mesmo. Então eu decidi aparentar uma cara mais feliz durante os últimos dias, eu assumo que estou conseguindo manter minha estratégia de enganação. Porém eu estou enganando a mim mesma, e parece que eu to usando uma máscara. Nada do que eu fale aqui vai mudar minha situação, porque parece eu estou em outro mundo e será bem difícil de você se aproximar de mim porque minhas idéias serão sempre complicadas. Tchau *:

if this is giving up... then i'm giving up.

Noossa... acho que fiquei muito tempo sem postar aqui. E garanto que foi tudo por preguiça! :] Vou tentar postar mais vezes... mas o problema é que eu não tenho tempo... essa semana por exemplo, eu tive provas... estudei muito e não adiantou nada.. Tipo, eu perdi 8 horas estudando física pra me ferrar na prova.. e talvez eu fique de recuperação! =/ Vai ser a primeira vez que isso vai acontecer comigo.. mas como é física e eu ODEIO exatas... tô nem ai! :D Ontem eu vi 'Os Simpsons'.. e é bem legal... só que a mala do meu pai me levou um pouco atrasada e eu perdi o início do filme... tudo bem.. um dia eu alugo! ¬¬ .. aaah.. depois do cine nós fomos para o oba sucos comemorar o niver do Bode.. e enquanto estávamos atravessando a 'ponte' de Resende, a thaís demonstrou toda a sua fobia: ela tava com medo de cair no rio. E o pior,ela tropeçou de verdade e quase caiu de quatro na rua.. ela pode até me matar quando ler isso aqui.. mas como inguém lê mesmo, não faz diferença..aaaah.. eu thaís tbm decidimos ontem que vamos morar no alaska! ¬¬ auhaihiauhaiuhiauhuia foi muito divertido... depois lá no oba sucos, eu paguei 586783y493 micos e quase fomos assaltados... eu e tami tbm ficamos surpresas com a diversidade de culturas que existe em Resende( o casal na farmácia 24 horas... :x). Hoje eu não fiz nada.. eu ia estudar química, mas enrolei e decidi que amanhã eu começo.. vou me ferrar de qualquer jeito na provaa! ¬¬ to com muito medo! =/ preciso passar! =S aiuhaiuhaiuhiauhiuahiaaiuhau ae ae ae.. tá chegando o vr foliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! *-* chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-cleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-teeeeeeeeeeeeeeeeee oba oba! :D uhuuuul! finalmente vamos sair! :) e no dia seguinte do show tem o arraiá do boscão! imagina, vamos ter que acordar muito cedo... porque precisamos arrumar a barraca... =/ acho que a barraca do segundo ano não vai funcionar muito bem! uahiahiuahuia o que importa é que eu vou me livrar das provas essa semana, nem que seja temporariamente! ;D aaaaaaaaaaaah.. eu preciso tomar um decisão... e tá difícil! =/ não sei mesmo o que fazer... poxa poxa... mas é isso aee... hoje já é domingo e mais uma semana tá começando... boa sorte pra mim! vou precisar! (: * ps: o meu título tá começando a ficar mais criativo.. eu coloquei uma música nele... uahiauhiuahiuahiua ¬¬ to descobrindo a utilidade do título! :D boa noite! e tchau! *: